Resumen 2014 - 2015

No hay manera épica de contarlo.
Estoy saliendo con una persona que nunca imaginé que iba a estar viendo de esta manera. Comenzó siendo el enemigo de mi mejor amigo y luego, este amigo se transformó en mi "enemigo" y su enemigo se transformó en mi amigo. Las salidas se incrementaron hasta que derivaron en algo más.
Ese algo más derivó, a su vez, en algo más. Así continuamente hasta que llegó un punto en el que se dio una situación que para mí nunca se había dado.
Nunca me pasó de extrañara a alguien que acabo de ver de esta manera. Es como si de repente mi sentido común se hubiese tomado vacaciones. A ver, gente. Me compró gomitas. We should all be freaking out now. But I'm not. Estoy acá sentada pensando en lo mucho que lo extraño.
Me encanta que me hable de cosas que no entiendo, me encanta que hable de cosas que entiendo, me encanta que sepa tantas cosas sobre cosas poco importantes y sobre cosas super importantes. Me gusta que a veces yo pueda decirle cosas que él no sabía. Jamás me gustó que me ayudaran a cocinar, pero me gusta que me ayude. Me gusta que me haga sentir bien todo el tiempo, que me haga reír, que me abrace cuando lloro, o que simplemente me abrace cuando se da la oportunidad.
Me encanta todo. La comodidad con la que nos podemos mover alrededor del otro, sin tener que pretender que nos copa estar sentados derechos todo el tiempo y andar con buenos modales innecesarios por ahí. Me siento cómoda. Me siento yo misma, algo que no me pasa seguido.
Soy yo, toda yo.
Puedo ser tierna, me lo puedo permitir. Es fantástico pensar que a alguien le guste que yo sea tierna. No se trata sólo de algo físico. No se trata de cumplir y que cada uno siga su camino... Es algo más.

No lo nombremos... Supongo que todavía existen mis miedos.  Bastante mitigados, pero por ahí andan.

Tengo una noticia que es buena y mala al mismo tiempo (awesome). Vuelvo a trabajar al mismo lugar en el que terminé de trabajar en septiembre del año pasado.

Se (pseudo) canceló mi microemprendimiento.

Me estoy por hacer un genial submarino aprovechando las temperaturas medias que nos dejan respirar acá en la ciudad.

Tuve 15 días de vacaciones sola, en casa. Los disfruté demasiado.
P.D.: no incendié la ca, bien por mí.

What?

No entiendo cómo puedo caer en la misma trampa una, otra y otra vez sin darme cuenta. No me pasa seguido el hecho de estar (tan) pendiente de alguien.
Me enferma el solo hecho de pensar que perdí mi oportunidad. Me enferma pensar que haciendo o diciendo las cosas con anticipación pude haber cambiado las cosas. Me enferma pensar en 'Qué hubiera pasado si...?'. Me enferma.
Simplemente, me enferma.
No estoy bien, me deshago yo como persona. Me di cuenta de la poca fuerza de voluntad que tengo, me di cuenta (por enésima vez) que odio que me digan que NO. Es desesperante que te nieguen aquello que vos presumís vital.
¿Por qué no puede alguien aunque sea darte el gusto? ¿Por qué no pretender que querés darme lo que yo presumo como vital? ¿Por qué? Porque lo "vital" que me estarías dando sería tan falso como que el cielo en realidad es verde. Tan falso como decir que te odio.
No sé hasta que punto el hecho de 'odiarte' es falso. Te juro que siento que detesto, pero a la vez no veo la hora de ver un 'Hola' esperando mi respuesta en una ventanita del chat o en un mensaje...
No se me cae una idea encima. No tengo idea de lo que debería hacer. No me gusta estar en estas situaciones, detesto depender de otras personas, sobre todo de las que quiero algo que no puedo obtener.
Me molesta tener que confiar en la vida y en lo que pueda llegar a pasar. Me gusta saber, me encanta saber.
Te odio.
Te odio.
Este es el momento en el que de la nada me cae un mensaje. Sí, un mensaje tuyo en el que me decís que pensaste en lo que te dije y que querés discutirlo mañana en la plaza conmigo. Querés discutirlo durante horas en la plaza... Conmigo.
Este es el momento en que de la nada tengo un mensaje en la ventanita del chat que dice que no podías dormir porque le seguías dando vueltas al asunto que yo tenía que dejar ir. No podías dormir y en lo único que pensabas era en decirme que me querías ver aunque sea una vez para hablar el tema. Querías verme por el solo hecho de verme.
Este es el momento de la película en el que yo dejo de sentirme mal porque vos te diste cuenta de todo.
Este es el momento. Este es. Este. ¿No?
¿Cuándo es el momento? ¿Cuándo va a ser?
Quiero... No. Necesito saber.

A veces busco mis errores y no los encuentro, simplemente no puede ser que siempre esté mal yo. No puede ser que la equivocada siempre sea yo. No tengo un punto de vista tan loco.
No estoy tan mal ¿o sí?

Smooth Criminal

Tuve que cambiarte el nombre por razones (casi) obvias.

What do you people want?

No te confundas

Entonces, la palabra que estás buscando es:

IMBÉCIL

Admitir que soy una yegua mentirosa y egocéntrica sería el primer paso, ¿no?

The First Wives Club

No me canso de ver esta película. Ideal para un día lluvioso como hoy, para levantar el ánimo :)

Esta peli es como que te hace dar cuenta

de lo importantes que son algunas personas

y lo primordial que es poder darte vuelta y 

saber que hay gente que te apoya y que te 

va a querer sin importar nada. Me siento feliz 

de poder tener amigos como los que tengo.

Cancelaría demasiadas cosas.
Dejaría de hacer muchas otras.
Me iría tan a la mierda.

Lo fácil que me resulta bajonearme...

Himno Adolescente (?)

¿Cu'antos de nosotros hemos querido tomar un puñado de pastillas seguido de un trago lo suficientemente fuerte como para firmar nuestro certificado de defunción?
Admitámoslo: nadie tiene el valor de clavarse algo en el pecho, cortarse la garganta o la muñeca profundamente.
¿Con qué objeto?
Somos adolescentes, fatalistas por naturaleza. Vamos por el 'todo o nada'. Blanco o negro. Así como nos enamoramos, podemos odiar sin medida. Todo es trágico o perfecto. No hay nada entre medio.
Siguen queriendo decifrarnos. Fueron como nosotros y no nos entienden.
Queremos todo, pero si lo consiguiéramos, nos desharíamos de ello, porque seguramente es una mierda.
Decimos cosas que jamás haríamos. Juramos porque sí. Prometemos sabiendo que no cumpliremos. Nos enfrentamos con quien sea porque sabemos que tenemos razón. Tenemos argumentos complejos para justificarnos. Argumentos que sólo puede entenderlos quien los dice. Somos complejos y simples, no queremos ni que nos entiendan ni que pretendan hacerlo.
Queremos que nos dejes en paz.


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Un solo error, un solo

impulso puede significar

el suicidio social.

podemos perderlo todo.

Atrasada

¿Pensar en vos? Sí, todavía lo hago. Pienso en que todo salió como lo imaginaba: yo cagando las cosas. Es una de las cosas que mejor hago, incluso cuando quiero hacer lo contrario.
Evidentemente, todavía te escribo.
Le di muchas vueltas a todo y llegué a la conclusión de que esto es para mejor. Tarde o temprano las cosas iban a terminar así o peor. Por hacer lo que parecía correcto, me olvidé de que spu capaz de ciertas cosas. Por darme cuenta tarde, saliste lastimado una vez más.
Descansá.
Hasta acá llegó mi reflexión de hoy.
Te amé, de eso estoy segura. {Creo que todavía te amo, pero no sé.}

Samuel Larsen

Te hago un pibe... COMO PARA EMPEZAR!!! Me resisto simplemente porque estás de novio (???) JA! Como si tuviese una chance ¬¬
Volviendo al tema pruncipal: TE HAGO UN PIBE!!

Licenciada Yegua

Mi falta de sentimientos es cada vez mayor. Supero cosas emocionales en un tiempo récord, algo que a cualquier persona normal le llevaría meses, quizás más.
En realidad, me parece que no lo supero, más bien lo reprimo. Hago de cuenta como si nada hubiese pasado, y así voy, como muerta por la vida, sin que nada me llegue a afectar.
No me entrego por completo a mis relaciones sociales.
Lastimo primero para que no puedan lastimarme después. Dicen que el que pega primero, pega dos veces.
¿Entonces qué estoy haciendo? Pegándole dos veces a todos por adelantado.
No me importa lo que me digan... Eso es de YEGUA! Pobre, un amigo trata de convencerme de lo contrario. Va a hacer eso hasta que "le pegue dos veces".

Muerte

La re puta madre! Me enfermé. Oficialmente soy un trapo de piso que vaga por este mundo en busca de pañuelitos u.u
Me cansé de moquear día y noche, me cansé de tomarme mil cosas que no funcionan, me cansé de que se me cierren los ojos y achucharme cada dos por tres (seis). Pucha!! (?)
Espero estar bien para el día del amigo, porque sino mato a alguien!

Alizée - Mademoiselle Juliette

Puf!

No entiendo nada. Lo único que sé es que todo va a ir cayendo en su lugar.
De a poco.
Con el tiempo.

Mierda que duele.

340

Es buenísimo esto de que mi hermano no esté y que mis viejos estén durmiendo... Al fin tiempo para estar en la computadora haciendo nada. No sé ni siquiera que escribir.
Vi un enlace en Facebook sobre tequila y me dieron ganas de salir. Listo. ese es mi aporte a mi blog.

What?

Y las cosas empiezan a perder el sentido de a poco. Damos todo por sentado, incluso el aire que respiramos.
No me doy cuenta absolutamente de nada, frases sueltas son lo único que puedo escribir, no sé cómo hacer para que las cosas que quiero sacar de mí tengan sentido.
Es como que tenés ganas de cerrar los ojos y que todo haya desaparecido, tener un nuevo comienzo porque sí. Tenés ganas de no ser cómo sos, de no saber qué es lo que va a pasar mañana, que tu vida la lleve el viento y nada más. No querés saber, no querés entender más nada. Querés terminar con lo que te molesta, dedicarte a ver el cielo y vivir bajo la lluvia. Ir a algún lugar en donde nadie te conozca y rehacer tu personalidad. Ser la forra que todos odian un poco sin siquiera conocer.
No tenés más ganas de vivir para nadie, ser la desconocida te sienta bien y te dejás llevar una vez más. Cualquiera entiende. Cualquiera sería capaz de sacarme estas cosas de la cabeza...

Monologo Pitito

Si sabes dar marcha atrás ven y cuéntame la manera...

Advertencia: Loca en potencia

No entiendo qué mierda me pasa. Me la pasaría puteando todo el día. Me la pasaría tirada en algún lado.

Media Pila!

Todo mal con vos, Blog del ortooooo! ¿No me dejás subir fotos? Mirá que si me caliento se te pudre el rancho, eh!

Me estoy cansando de la gente. Me iría a una isla o al Congo belga con un grupito reducido de los que me agradan y me viviría todo ahí.

También me estoy cansando de las típicas frases 'Ay me tenés re abandonado/a' 'Te re extraño, ¿Por qué no me llamás?' ¿Por qué no movés el orto y me llamás vos? Así como vos sentís mi abandono, yo siento tu puto cuelgue.

No me cabe un carajo que siempre me echen la culpa a mí sobre la falta de organización para una salida/juntada o lo que sea.

¿Qué se yo? Me da por las re bolas (que no tengo). No da, o sea, vos tenés teléfono y yo puedo recibir llamadas perfectamente y sino siempre está el celular, no? Tampoco estoy diciendo locuras. Cuántas veces te llamé y me vas a decir que no podés gastar ni un peso en llamarme.

Estoy enojada.

Definitivamente extraño a mis amigos. Raro, pero no por eso menos cierto.

No entiendo

Es un momento muy raro cuando te das cuenta que querés que solamente una persona haga ciertas cosas. Es, en parte, hermoso porque el equilibrio que creías tener en tu vida desaparece y aparece algo nuevo. Y es, en parte... No, es perfecto en todos los sentidos.
Ese equilibrio monótono al que estamos acostumbrados finalmente se rompe y recibimos algo diferente.
¿Qué se siente? Sentís que todos te ven, pero que solamente él puede mirarte y entenderte de la forma en que necesitás que lo hagan.
Sentís que tu alma se evapora cuando no sabés qué es lo que lo pone mal o cuando sabés que la causa de ese malestar fuiste vos.
Sentís que te pueden decir mil y un halagos pero que solo sus palabras cuentan, por el simple hecho de que salen de SU boca.

Hay tantas cosas que siento... Pero es muy difícil encontrar esas palabras que dicen exactamente lo que te pasa. Cuando llega el momento de decirlas es todavía peor porque sentís que decís apenas una fracción (con suerte) de lo que realmente querés expresar... Lo único que te preguntás es '¿Cómo mierda se lo hago saber?'. Lo peor de todo es que me termino enojando conmigo misma, por no haber podido aprovechar el momento o... No sé. A veces me enojo por deporte. No entiendo ni siquiera lo que quiero decir o, mejor dicho, escribir.
¿Qué contarte querido Blog? Tuve recientes citas médicas... Dentista + Traumatólogo. Nada bueno puede salir de eso. Es decir: Reconstrucción parcial de mi boca + me contracturo por dormir nerviosa.
Don't know... I think I just need to kill myself u.u Just kiddin' but I really think I need to relax a little and maybe party a bit more, what do you think? Yeah, right! Like if you were answearing me. Whatever... Don't get me wrong I love (part of) my life, but sometimes I feel I'm living someone else's. 'What the fuck?' right? I don't even get myself. It was something I had spinning in my fucking head and needed to get out... 
Castellano: MODO ON
Hoy no sería la primera vez que me dan ganas de gritar. Gritar porque sí, gritar de la bronca, gritar por desesperación, angustia, felicidad, amor. Cuál es la puta diferencia.
El objetivo es inhalar aire y exhalar un sonido que les advierta a todos que algo está pasando, que no todo es gris y rutinario; sino que alguien quiere un cambio, que alguien quiere otra cosa.
¿Insatisfecha? No sé... ¿En qué sentido me lo decís?
A veces creo que estoy atascada mentalmente en boludeces.Soy demasiado vaga. No me esfuerzo lo suficiente. Quiero hacer mil cosas y hago solo una, cuando sé que aunque sea puedo hacer tres al mismo tiempo. ¿Cuál es la palabra? Ah si! PAJA!!!!!!!!! Colosal paja me da todo! Me siento desganada... Alguien que me de una patada en el culo y me mande a (la mierda no por favor) hacer algo... YA!

Chau!!! Me voy a meditar en mi habitación que hay estufa... En 10 minutos te llamo y aclaramos este asuntito muy del orto.
P.D.: Cómo extraño putear a los gritos!

No puedo creer que finalmente encontre una imágen y las palabras que describen el inicio de este espacio... Mierda que estoy cambiada!

Another Chapter

Hace un par de días llegué a la conclusión de que es muy probable que deba adquirir otro cuaderno o 'Libro de la Vida' (de MI vida en realidad).

No sé porqué pero siento que necesito expresar cosas, no ecuentro las palabras ni tampoco las situaciones para ponerme a escribir. Porque convengamos que no sirvo para hablar.

Conclusión: siento cosas (no sé qué cosas) que no puedo expresar... Al horno (con papas)!

¿Qué vengo haciendo últimamente? Qué bueno que preguntás (Genial, ahora creo que mi Blog me habla, PROBLAMAS 1 - YO 0)... Nada, realmente ando desaparecida de la vida, tengo novio (sí, parece increíble), el pobre no debe tener idea en el quilombo que se metió. {Le acabo de cambiar el formato al 'Block de Notas' e.e quedó geniaaaal!} Bueno, nada, no sé qué decir de él, es como que nunca supe qué expresar con respecto a él. No soy de las personas que hablan de la gente que me importa. Ni hablo de mis amigos, menos hablaría de él. No me preguntes, yo tampoco sé la razón!!!! Si, super jodida.

No sé qué mas contarte de la vida. El famoso FB está cambiando nuevamente, me temo que la ''Biografía'' viene en camino :( Detesto que nos quieran igualar a todos, o sea, yo no quiero tener que elegir una foto de portada + la foto de perfil y ADEMÁS tener que tratar de entender cómo están organizadas mis publicaciones... NO SÉ SI ME EXPLICO! No quiero (con tono de cabricho, obvio)...

El lunes que viene {9/4/2012} tengo el primer parcial de la carrera, eh... PÁNICO! Encima es de Seguridad e Higiene, ¿Nadie entiende que el año pasado me llevé Biología? O por ahí nadie quiere entenderlo. Me dicen ''Leélo como un cuento'', ''Es fácil'' (sí, para vos! pedazo de anormal!!!), y unas cuantas frases más que no dan u.u

Ooootro tema, recientemente fui invitada a un cumpleaños de 15 al que asistí. Me sentí muy vieja. Con tan solo 2, 3 o quizás 4 años más que los demás me sentí vieja. Fue una sensación un tanto 'bitter-sweet'. Aunque no lo creas, además del obvio hecho de sentirme más grande que el resto, también me sentí más adulta y madura. BIEN POR MI! De algo me tenían que servir los pocos años de más.

Una revelación divina además: voy a ponerme en campaña de conseguir trabajo. No sé cómo, pero voy a tratar.

Datos adicionales (?): no tengo crédito desde hace como dos días (y sigo viva), estoy peleada con mi progenitora (como se costumbre), me vi con lluvia (lluvia 2 - ana 0), ando con muchos dolores de cabeza, quiero ver a mi pequeño especial (novio), evalué unas 7 maneras de suicidarme en un tiempo récord de 30 minutos, llovió como si no hubiese un mañana, estoy sin Internet (la puta madre) y no sé... Ah! Y ando con un instinto homicida bastante importante. Así que idiotas, absténganse de cruzarse en mi camino.

Por ahora ese es el reporte de mis últimos días...

Nos vemos luego del (puto) parcial. Voy a tratar de estudiar este fin de semana, porque (no sé si se nota) me sobran ganas de leer sobre microorganismos (y sus putas madres).

Adiós pequeño Block de Notas, gracias por conversar conmigo cuando no tengo ni Internet ni teléfono ni celular ni ganas de estudiar... Sos incondicional :)

El Blog me está haciendo enojar u.u

One and Only

I don't know why I'm scared, 

I've been here before, 

Every feeling, every word, 

I've imagined it all, 

You'll never know if you never try, 

To forget your past and simply be mine, 

 I dare you to let me be your, your one and only, 

Promise I'm worth it, 

To hold in your arms, 

So come on and give me a chance, 

To prove I am the one who can walk that mile, 

Until the end starts, 

If I've been on your mind, 

You hang on every word I say, 

Lose yourself in time,

At the mention of my name, 

Will I ever know how it feels to hold you close, 

And have you tell me whichever road I choose, you'll go?

♥ Let me be your one and only...

Nick Griffin

Pensalo

I'm not a delicated flower

Necesito que me des razones para querer respirar, necesito que seas quien me mantenga despierta una noche entera, arrancando suspiros y gritos de mi garganta.

Necesito que entiendas que no soy alguien intocable, que no soy delicada, que no soy... No sé. Necesito hacerte saber que te necesito de todas las formas que existen.

Tocame y haceme rogarte por más. Besame y haceme olvidar todo. Desgarrá todo sin dejar más que a nosotros.

Te necesito, pensalo.

Nada, basicamente eso. Así están las cosas.

La gente que yo creia muerta insiste en resucitar sin mi permiso... ¿Desde cuando eso está bien?

29 de febrero del 2012

¿Enamorada? Bastante

No sé si existe un protocolo o algo para cuando una está de novia.

¿Se supone que hay que decir ciertas cosas o hacer ciertas cosas?

No sé que se supone que deba hacer. Yo planeo sonreirme todo y hacer feliz a la persona que me eligió.

Es imposible no reirme, no abrazarlo, no besarlo o mirarlo cuando está cerca. Sobre todo mirarlo.

Es diferente en todo sentido. Original. Raro. Hermoso. Perfecto.

Voy a dejar que todo fluya por su carril (o por donde corresponda). Mientras tanto voy a aprovechar cada llamada y cada salida para escucharlo un rato más y verlo otro tanto.

Toda tuya, angelito...

You

S&M

Make me feel wanted just once...

Duele demasiado esperar respuestas que no llegan a preguntas que no se hicieron.

No quiero hacer esas preguntas por miedo a que digas eso que me da miedo... Pánico.

DUDO Y CUANDO DUDO PIERDO

YA NI A MI ME ENTIENDO

Depresión Post-¿Niñez?

¿Viste cuando todo te empieza a dar igual? Bueno, así me siento. Es como que nada realmente me importa lo suficiente. Si me preguntaran por qué razones daría mi vida, diría que ninguna. A veces la gente que importa sentís que en este, y otros mil universos paralelos, estarían mucho mejor sin vos.

Sentirse "valioso" es complicado. Es como que uno tiene que vivir teniendo el autoestima en las nubes y a mi autoestima hay que animarla para que deje de arrastrarse y empiece a caminar erguida. Es como más tranqui la pobre.

Siento que mi legado en el mundo va a ser nulo. Siento que los únicos que se van a acordar de mi son mis hermanos y todos aquellos ex compañeros que alguna vez agarren una foto escolar y digan '¿Quién era esta? Ah, sí... ¿Anabella era? Anabella algo, ¿no?' Supongo que es uno de esos bajones depresivos que de vez en cuando nos agarran a los adolescentes, porque somos así de locos e incomprendidos. (?) Es la excusa de todos los adultos hartos de lidiar con nosotros. Somos adolescentes y no entendemos nada, somos egocéntricos. Lo dicen como si ellos hubiesen nacido con 25 años.

No sé por qué me siento tan así.

Encima tengo un hermano que me degrada continuamente. Sé que es en broma (espero), pero no puedo dejar de pensar que tiene razón. Me provoca llorar a cada minuto, tampoco no sé por qué.

Así van pasando los días y no estoy segura de nada. Siento que el futuro es algo tan lejano y no. Falta tan poco para ese estúpido 'futuro'. Y yo acá muerta de miedo.

Adiós, me voy a recapacitar mi tiempo vivido.

"El cuerpo peca una vez y acaba con su pecado, porque la acción es una especie de purificación. Nada queda entonces, excepto el recuerdo de un placer o la voluptuosidad de un arrepentimiento. El único medio para liberarse es ceder ante ella. Resistan, y su alma se enfermará de un deseo por las cosas que se han prohibido a si misma..."

Oscar Wilde

¿Qué se supone que debo hacer cuando las cosas se ponen difíciles?

Ilusiones varias

Me hace sentir tan bien planear un futuro inexistente.

Neeeeext!

Y seguís resucitando! Increíble.

Termino de enterrarte y te negás a quedarte ahí ¿Tanta falta te hace una mina en tu vida que tenés que volver sobre lo vivido?

Se supone que yo tendría que ser la arrastrada que vuelve a vos. ¿No leíste el cuento? Se suponía que tenías que usarme y esperar (sentado) a que volviera.

Claro. Ahora me doy cuenta. Jamás volví y por ende, entendiste que te tocaba a vos hacerlo.

Bueno, no. Te equivocaste. No fue una señal... Es superación.

Girl Interrupted

- ¿Qué carajo haces, Lisa?
- Haciendo de villana, bebé, justo como tú querías.
- ...
- Yo trato de darte todo.
- No es cierto.
- Querías tu expediente, te di tu expediente. Querías salir, te ayudé a salir. ¡Necesitabas dinero, encontré algo! ¡Yo soy consistente! ¡Te dije la verdad, no la escribí en un maldito libro! ¡Te la dije en tu cara! Le dije a Daisy en su cara lo que todos sabían... y se suicidó. ¡Yo hice de villana! ... Justo como tú querías.
- ¿Por qué querría yo eso?
- Porque entonces tú eres la buena.

Eminem - Space Bound

¿Ayuda?

¿Y ahora qué? ¿Me vas a decir que no lo viste venir?

Ahora sí estoy loca... Le hablo a mi blog como si entendiera.

Deberías, sos uno de los que más sabe de mí.

Houston, tenemos un problema. Creo que perdimos un cerebro.

You've Got Mail

Sería genial poder conocer a alguien que nos llene el alma y que sin embargo sea tan poco tangible como el aire. Obviamente que con el tiempo solo querriamos conocer a esa persona del otro lado de la pantalla, pero al principio estoy segura de que sería puramente romántico. Le daría un toque de frivolidad a una vida tan gris y rutinaria.

Tener algo así como un 'pen friend' pero a través de internet. No sé si podría soportar no ver a esa persona luego de un tiempo. Amo mirar a las personas a los ojos, es una sensación que la computadora no me puede brindar (más allá de la cámara web que lo permitiría).

Simplemente amo esa película por su simpleza. Además toma lugar en Nueva York (ciudad que amaría conocer) y no hay nada más romántico que ese lugar.

Si quieren ver una película excelente, recomiendo 'You've Got Mail'

De mi. Para mi.

No podría ser mas desastroza porque no me queda tiempo. Incoherente de arriba a abajo. Loca hasta la médula. Dueña de incontrolables e inentendibles latigazos emocionales. Imperfecta hasta el hartazgo y dulce por demás. Soñadora y artista incomprendida. Reina del drama. Señorita inquieta. Tengo siempre la razón, incluso cuando no la tengo o no te gusta que la tenga. Buscadora constante de una cordura extraviada al nacer. Eterna adolescente perdida. Irrepetiblemente idiota. Inútil porque no me queda nada por hacer más que seguir siendo yo. Impuntual. Desquiciada sin vuelta atrás.

Te reto a encontrarme un solo defecto.

Feliz cumpleaños a mi

Gracias por una noche hermosa, por una noche simplemente perfecta. No solo me regalaron cosas, sino que me regalaron su tiempo...

Watch me bleed now

Ayudame a decirte adiós. Ayudame a dejarte ir.

Estoy harta de que las lágrimas me invadan cada noche. Basta.

Estoy cansada de sangrar tu nombre cada vez que mi boca pide susurrarlo.

No quiero que tu sombra se convierta en mi única compañera.

No quiero que tu recuerdo sea lo que ncesite para levantarme de cada caída.

Dejame decirte adiós... Dejame dejarte ir.

Skyscraper

Te quiero

Extraño que me digas al oído esas dos hermosas palabras...

Sueño y realidad

Y por un momento me pareció verte por todos lados.
Me pareció verte en la tele, en el cielo, en la calle.
Me pareció sentirte en el viento. Cerré los ojos y ahí estabas... en mi mente.
Impecable como siempre. Con esa sonrisa de costado que me vuelve loca, con ese perfume que me desarma por completo. Ese pelo que amo despeinar, esa piel que mataría por sentir. Esos ojos que me miran y me emboban inmediatamente.
Volví a abrir los ojos y un paisaje cotidiano era lo que estaba contemplando realmente, me entristecí. Cerré los ojos y no necesité buscarte, estabas ahí otra vez.
Tuve los ojos cerrados tanto tiempo que acabé por dormirme con esa imágen... la tuya.
¿Si soñé con vos? Como siempre.
Todas las noches te materializás en mi mente y me guiás por un mundo tan hermoso. Todo termina cuando la noche se hace día y es hora de despertar. Por más fuerzas que haga por volver a conciliar el sueño, termino por levantarme a rastras de la cama y comenzar el día.

Gracias por alegrar mis noches.

Gracias por un cumpleaños hermoso!

Feliz cumpleaños!

Navidad + Año Nuevo

¿Qué onda? Uno termina el año y sabe que tiene que invertir la vida para demostrarle a otros que realmente nos preocupamos por ellos. Yo no, no me gusta invertir plata y mucho menos la vida, los que me importan lo saben desde hace mucho tiempo.
A los que saben que me importan: dejé de quererlos hace rato y empecé a amarlos desde entonces. Que mande o no un mensaje a las 12 deseandoles 'Feliz Navidad' es irrelevante. Mejor les deseo una buena vida (que dura más). No me va a alcanzar el tiempo para agradecerles lo que han hecho por mi. Me dedicaron tiempo, me dedicaron sonrisas y me escucharon cuando lo necesité. Me abrazaron y también me marcaron el camino; me pegaron un grito cuando era necesario y los cagué a pedos cuando sentí que las cosas las hacían mal (siempre tuve razon, como siempre u.u jajaja).
Los parto en 8 chiquitos, sepan que valoro cada instante con ustedes.
Les agradezco además por un viaje de egresados imborrable, por un 2011 a puro descontrol, por un año que seguramente marcó a más de uno.
Espero que cuando brindemos esta noche y el 31/12 estemos todos levantando nuestras copas por un 2012 igual o mejor.
Va a haber momentos en que nos van a romper el culo, lo sé. Pero va a haber momentos en los que vamos a saber cosechar lo bueno y el esfuerzo va a valer la pena.
Les deseo una buena cosecha y un excelente 2012 pequeños.

Pocketful Of Sunshine

Todavia me acuerdo cuando me dehiciste con esa sonrisa.

Adicted

- Hi! I'm Ana

- Hi Ana!

- I'm an adict.

- What's your adiction, Ana?

- I'm adicted to a man. I'm adicted to his perfume, to his smile, his voice, to the way he walks, the way he touches me. I'm adicted to an angel, I'm adicted to perfection.

- You're not adicted, you're in love.

- That means I'm sane, right?

- No, that means that your're quite sick. I'm sorry... 

- Is there any medicine?

- No, I'm afraid there isn't.

- Can I do something?

- You see, this kind of disease attacks our hearts and the only cure would be...

- Tell me, please!

- ... You should be heartless to avoid these 'lovebugs'. But we can't live without our hearts.

- I understand.

After two days a girl was found dead on the street with a note... We can't live without our hearts but I don't want to live without you...

Todo final es un nuevo comienzo

Ayer me entregaron el diploma. Qué decir. Se terminó una etapa que ocupó (hasta ahora) la etapa más importante de mi vida: la escuela. No puedo creer que haya terminado luego de tanto tiempo, 12 años para ser exactos.
Fue una ceremonia llena de sorpresas, fue gente importante para mi, gente que jamás imaginé que fueran. Y faltó gente que me hubiese gustado que estuviese en persona.
No escrbí mucho de este fin, porque realmente no sé qué escribir, no estoy tan depresiva, no me parece algo por lo que lamentarse. Me parece el momento perfecto para tomarse un respiro de muchas cosas, para entender que a partir de ahora las cosas deben ser distintas porque todo va a cambiar. No va a ser lo mismo de antes. Es necesario saber adaptarse y creo que estoy lista para lo que viene. Estoy harta de perder el tiempo, tengo verdaderas ganas de que la vida empiece de una vez. Voy a extrañar ser una adolescente que por lo único que se preocupaba era por conjuntos de ropa para salir, de qué color pintarme las uñas, Brasil o Bariloche y demás... Pero quiero saber qué se siente crecer de una vez.
Quiero empezar a vivir.
Sin más, me deseo suerte desde este lugar, mi lugar.
Let's get this party started!

Entre ayer y hoy me lloré la vida... Tampoco tanto, pero lloré más de lo debido.

Katy Perry - Thinking Of You

Let me love you

Si pudiera, me disculparía hasta con las estrellas... con todas y cada una de ellas.

Como la primera vez

Me suspiré la vida en cuanto cruzaste esa puerta. No sé por qué sentí que una parte de mí se iba con vos.

¿Cómo causaste eso? ¿Qué hiciste?
Simple. Me abrazaste y me dijiste 'te quiero'. Me tocabas y sentía que mi cuerpo íntegro temblaba, me tocabas  y oleadas de calor recorrían mi espalda y me llegaban hasta los huesos.
Me sentí, por momentos, una niña. Y, por momentos, una adulta.
Definitivamente te necesité todo este tiempo y sé que te voy a seguir necesitando.
Lograste hacerme sentir nerviosa, como si no tuviese experiencia en nada. Debo admitir de tenía algo de miedo.
Me hiciste sentir tan simple, tan deseada y tan segura. No podía dejar de querer sentir tu piel una vez más.
Sentí tu boca sobre la mía, sobre mi piel mil veces y no me pareció suficiente.
Mi cuello, mis piernas, mi todo lleva tu nombre ahora.
Tu hermoso nombre.

Te quiero.

Preguntas y respuestas II

Lo hice, le pregunté a mi Blog qué tendría que hacer frente a una situación un tanto rara. Ilusa.
Esperé a que mi Blog contestara cuando la respuesta me la di yo sola.
Mi línea de pensamiento es simple: ¿Por qué ir por un 6,50 cuando uno puede tener un 10 (es obvio que es más que un 10... pero es esquemático)?
Raro, muy raro. Esperaba que eso me lo dijera alguien más, pero solamente yo podría pensar algo tan retorcido para terminar haciendo lo que quiero.
Es como una manera de justificarme.
¿Frente a quién?
Frente a mi misma, porque sé que lo que estoy haciendo está mal. Porque simplemente sé que mi forma de pensar es totalmente masoquista, impulsiva y poco racional. Así es como salí herida la última vez.
Pero esta vez estoy segura de que puedo manejarlo...
Si es que no me dejan plantada, OBVIO!

Me repugna que la gente ecriba con tantas faltas de ortografía.

Algo que debe quedar registrado...

Finalmente me agarró la melancolía y siempre las ganas de escribir acompañan.
Espero que sepan lo mucho que los quiero.
Espero que estén concientes de lo que los voy a extrañar.
Tan poco tiempo me llevó encariñarme con gente que poco conocía. Desde el momento es que me gané su confianza las cosas fluyeron y acá estamos, siendo amigos por todo y a pesar de todo. Agradezco que siempre tuvieran una sonrisa y un abrazo para darme cuando estuve mal. Y les agradezco infinitamente las risas al borde del ataque cardíaco, las lágrimas compartidas, un viaje inolvidable como fue Bariloche 2011, que no puedo haber sido mejor. Amé cuidarlos y que me cuidaran en todos los aspectos. Me llevo más que amigos, me llevo hermanos.
Fueron dos años nada más, lo sé; pero aprendí miles de cosas de ustedes y me hicieron mejor persona y me hicieron crecer muchísimo. Aprendí a apreciarlos a todos y respetarlos. Espero que hayan encontrado en mi más que una compañera de curso, más que una simple 'conocida', espero que hayan encontrado lo que buscaban.
También les deseo lo mejor para el futuro que viene. Sí, nos rompieron las pelotas todo el año con esto de la facultad y demás, pero finalmente llegó y estoy segurísima de que van a poder hacer todo lo que siempre quisieron, todo lo que siempre se propusieron. El futuro es lo que hacemos de él. No se den manija con lo que no les sale, no lleven a cabo sueños ajenos, persigan los propios. Apunten siempre a lo más alto porque es lo que realmente merecen, no menos. Recuerden que durante el camino caerse está permitido, pero levantarse es obligatorio. Todos tenemos momentos de tristeza pero siempre que llovió, paró. No se dejen bajonear por boludeces.
Me salieron consejos de madre jajaja como siempre.
Una vez más les doy las gracias por dos años perfectos. A todos les deseo lo mejor.
Promoción 2011... QUE NO SE CORTE!

Gracias hermosas por la mejor noche. No solo a ustedes, sino a todo tercero. Se re portaron.

A pesar de las peleas, las diferencias y demás supimos organizar la mejor fiesta del año y cerramos un ciclo perfecto.

Los quiero.

Preguntas y respuestas I

¿Realmente voy a hacer esto?
...
Parece que sí.
Le voy a preguntar a mi Blog, mi amigo, mi confidente ¿Qué mierda tendría que hacer?
De lo que no me percate es de que mi Blog no me va a contestar. No, no me vas a contestar. Pero nunca está de más intentar.

Si algún día cobrás vida, por favor contestame!

Please Time, make this pain go away. I don't care if you have to turn me into ashes, just make it go away... Please!

Muerte a Cupido. Un dios que poco de razón entiende. Un dios que no mide consecuencias. Un dios que vive de esperanzas y mata a los jugadores del amor.

Sostendré hasta la muerte que esto no es pasajero. Me está haciendo pedazos desde adentro, lo sé, lo siento. Es desastrozo. Es insuficiente lo que consigo. Es lastimoso que me sienta así, teniendo en cuenta lo mucho que detesto necesitar.
Odio la idea de necesitar aquello que no tengo. Aquello que me falta.
Ahora tengo un hueco en el pecho que trato de llenar, en vano porque sé que el único que puede llenarlo sos vos.

Muerte a Cupido.

Odio que jueguen mi mismo juego.

Todavía no

Necesito que escuches. Necesito que entiendas. Necesito que sepas. Ni siquiera sé de qué hablo. Quizás sí.
¿Qué se supone que uno debe hacer?
'No te quiero más' ¿Eso debería decir? ¿Eso lo haría más fácil?
¿Con qué valor me paro enfrente tuyo y te digo esas cuatro falsas palabras?
¿Cómo te digo algo que no siento?
¿Cómo me deshago de lo que realmente siento?
Busqué las respuestas en libros, películas, canciones e incluso el cielo. Nada.
Supongo que debería rendirme y dejar que esto pase.
¿Enamorarse será como un resfrío? Quizás haya que dejar pasar el tiempo y se irá solo.
No hay medicamentos o doctores para el amor ¿o sí?
Deshojar flores no ayuda y pensar solo empeora todo.
Intento escribir, pero no sé cómo siempre termino garabateando tu nombre.
Qué hermoso nombre.
Justamente el otro día vi tu nombre en un local, no sé qué vendían, sé que se llamaba como vos.

Siempre llego a la misma conclusión: no creo que pueda superar esto pronto, todavía no estoy lista.

Hay que aprender a decir basta.
No siempre es bueno pelear tanto tiempo por lo mismo sin conseguir siquiera un resultado positivo.
A veces es necesario saber cuándo hacerse a un costado y tan solo dejar pasar las cosas.
Creo que aprender eso es la base de una buena toma de decisiones.

¿...corazón que no siente?

Al final me di cuenta de que me gustaría tenerlo conmigo. No sé si es una de esas situaciones en las que uno desea lo que no tiene y cuando lo consigue no sabe aprovecharlo... No sé de qué estoy hablando.
Ya no sé ni que quiero.
Extraño todo de él, absolutamente todo.
La boca, esos abrazos que parecían interminables, esa piel... La voz, el perfume ¡Ay ese perfume! Ese cuello, esas simples caricias que me tranquilizaban y me hacían temblar, esos ojos que podía mirar horas y horas seguidas... Extraño todo.
Te extraño.

Empezó la tercer temporada de GLEE

Egresados 2011 - Bariloche

El 20 de septiembre partí de la puerta del colegio a las 14 horas rumbo a Bariloche. Un viaje inolvidable en pocas palabras.
Sorprendentemente las "20 horas" (no fueron 20) arriba del micro, tanto de ida como de vuelta se hizo muy corto, no pareció durar lo que realmente duró. Llegamos cansados, destruidos... Nos hicieron competir entre hoteles, revolcarnos en tierra, nieve y demas superficies. Salimos a bailar TODAS las noches, nos disfrasamos,  nos peinamos raro, nos maquillamos, etc. Nos hicieron reir y llorar, pero al final fueron más las risas que las lágrimas. Sacamos fotos de todo. De las montañas (todas), la nieve, las jodas, la ropa, el comedor, el lobby, habitaciones, de cualquier cosa. Hasta (re)hice una amiga :D
Supongo que por más de que siga describiendo, jamás llegaré a hacerle sentir a nadie a través de palabras lo que yo sentí durante 11 días.
Un viaje inolvidable, si los hay...

Bill und Tom Kaulitz

1 DE SEPTIEMBRE

¡Feliz cumpleaños corazones!

No me canso de recordarles (por más de que jamás lleguen a saberlo) que ustedes me sacaron de un gran pozo del que nunca pensé que saldría. Les agradezco eternamente.
Espero que hayan tenido un día hermoso.
Los amo, a ustedes,  su música, su estilo y su originalidad.

Y sí. Finalmente iba a caer en la cuenta de que lo mío no es lo estructurado.

Soy demasiado diferente y loca, como para hacer una carrera universitaria dentro de lo normal.

Siempre (desde que me decidí) supe que la gastronomía era lo mío. No me gustan las cosas que tienen que ver con los números, la biología la detesto y hay demasiadas cosas que simplemente no me caen bien.

La gastronomía no se trata de simplemente seguir una receta, se trata de crear, de ponerle algo propio a cada cosa que se hace. En fin... calculo que la felicidad viene de la mano de lo que uno hace por vocación.

Harta de tanta idiotez junta. HARTA! Diría exhausta, pero todavía tengo algunas fuerzas para aguantar idiotez. No quiero, pero todavía podría con un poco más.
Esperemos que ésta sea tan solo una etapa.
No sé por qué me quejo igual. Fui yo la que pidió (en parte) que se alejara de mí. Que se alejara para poder protegerse de mis cambios de humor, de mis cambios de personalidad y mil cosas que al fin y al cabo acabarían por cansarla y hasta herirlo.
Supongo que no tengo nada de que quejarme.
Tengo miedo de reclamos extraños igual... No sé ni de qué hablo. Puede que sí.
Mientras, sé que obtuve lo que quería: proteger a alguien que me importaba y no estaba viendo su error.

Detesto a la tecnologia!!! Todos tenemos celular, todos tenemos computadora, etc... Pero a la hora de comunicarnos parece que todo colapsa.

Escuchando la canción más linda que me recomendaste me di cuenta de que te quiero mucho. Me di cuenta de que el hecho de sentirte cerca mío se convirtió en algo necesario. Raro en mí, detesto necesitar. Pero no tenerte es algo tan horrible como hermoso, porque puedo pensar en vos.
Estoy 99% segura de no estar exagerando. Me están gustando estas estadísticas.
Yo le escribo a la vida, pero si lees esto... No va dedicado a la vida, va dedicado a vos.

Oh breath
Just Breath

Yo te avisé

Hay cosas que no se pueden hacer sin advertencias previas. Aquí va la mía...
La persona que querés es la que te mostré, no la que realmente soy. No porque sea mentirosa, sino porque simplemente es la única personalidad (de mil) que me sale cuando estoy con vos. Tengo incontables defectos y muy pocas virtudes. Impulsiva como ninguna. Puedo ser la puta y, de un segundo a otro, ser la mas santa de todas. Soy fría, cortante, realmente insoportable. No me gusta ni me sale expresarme demasiado, no sé qué hacer frente a ciertas palabras o acciones que denoten aprecio. Me aburro con facilidad. No sé si soy capaz de amar.Soy excelente guardando secretos y amo escuchar. Podrías hablar horas y yo me quedaría ahí prestando atención. Todo lo nuevo me parece interesante. Tengo miedo de que me vuelvan a usar, detesto que me mientan. Odio equivocarme y me pongo peor si me lo dicen. Tengo memoria selectiva. Si creo que tengo razón peleo hasta convencerte de lo que creo. Soy celosa hasta la médula. Detesto mi cuerpo. No me creo linda, pero tampoco fea. Bipolar, contradictoria. Adoro limpiar y que todo mantenga su orden. Soy realista, pero muchos dicen que soy pesimista (puede ser). Me han descripto en más de una ocasión como una 'Caja de Pandora'. Muy responsable. Histérica. No me importa lo mucho que me adviertan las cosas, voy a hacer lo que yo quiera por más de que sepa que es un error. Sé que soy capaz de lastimarte, pero no lo haría. Tengo más amigos varones que amigas mujeres, porque simplemente los prefiero. Prejuzgo a todos. Generalmente tengo razón, pero si me equivoco lo admito (por más de que no quiera). Mi personalidad es una sola, pero adapto los detalles al resto (soy un poco distinta con todos). Nunca te voy a decir voluntariamente si me siento mal o si algo me molesta, salvo que me preguntes o insistas. Nunca tuve una relación como la gente, no sé qué se hace en una relación (además de lo básico). Soy sarcástica. Soy de sentirme culpable por estupideces. Puedo llegar a llorar o enojarme de la nada. Si estoy destruida por dentro y vos estás mal, voy a hacer lo posible para hacerte sentir mejor. Prefiero el bienestar de los que me importan antes que el propio, además mi depresión ha desaparecido (más de una vez) por la felicidad del resto. Me gusta que me cuiden, pero que sepan darme mi espacio. Soy orgullosa.

A esto se le puede llamar 'advertencia'...

Break Your Heart

Si de los errores se aprende, yo soy uno de los seres mas sabios del planeta.

Estúpida ansiedad

Es desastrozo cuando tenes mil cosas en la cabeza y que además para una de ellas haya que esperar.
Nada bueno resulta de una persona ansiosa que no sabe esperar.

.El fin de una era.

Si te dieras cuenta del pánico que sembraste en mi, del alivio y de los nervios. Si te dieras cuenta qué tan profundo me heriste y qué tan profundo llegaste. Si solo supieras que mi estupidez alcanzó límites inimaginables porque te justifiqué una y otra, otra y otra vez.
Y hasta acá siento que llegué. Creo que vi mi límite. Creo que podría decir que no esta vez, solo por esta vez y ver qué pasa más tarde. Ver hasta donde puedo resistir.
Has deshecho mis límites repetidas veces en el pasado, pero porque jamás estuve decidida. Ahora mi cuerpo me pide a gritos algo que no quiero ni puedo darle. Algo que busqué tantas veces con el finde encontrar calor y comprensión, y llegué a encontrar rechazo y demasiada tristeza. Tuve que recurrir a gente que no tenía nada que ver para sentirme mejor, mientras sonreías tranquilo en el sol luego de otra de tus victorias... Porque quizás yo sea solo eso, un "trofeo" (si así se me puede llamar).
Si solamente te dieras cuenta...

Filosofando

Último año de secundiaria.
¿Qué es lo que nos apresura a llegar a estas instancias? Creo que es la necesidad de ser alguien por una vez aunque sea. Pero lo que nos frena es saber que tenemos que pasar por mas cosas antes de ser alguien.
Siempre quise terminar esta etapa del colegio, etapa que consideré ardua en más de una ocasión y maldije hasta el cansancio; haciéndole entender a mis padres que gastaban dinero innecesario en escuelas privadas... estaba equivocada.
Durante todo este tiempo forjé mi carácter (no muy agradable, debo admitirlo), aprendí a trabajar en equipo (cargándome un trabajo entero a mis espaldas más de una vez), aprendí a llevarme al límite y pasarlo para que los trabajos y demás fuesen perfectos y merecedores de notas altas, supe echarme atrás y dejar que otros dieran ideas, tuve que escuchar miles de estúpideces y aprender a rechazarlas con un muy diplomático 'no' para no herir sentimientos ajenos, aprendí a presionarme de más para cumplir con entregas y exámenes defíciles y, por último, me di cuenta que valerse por uno mismo es la decisión más sabia que uno puede tomar. Por más de que tengamos mil amigos o tan solo 5, debemos saber que hay veces que no se puede contar con nadie más que uno mismo para poder hacer las cosas.
Las notas no tienen un valor más alto que el que nosotros les damos. Han habido 7's que han valido más de 10 para mi porque me esforcé de más para conseguirlo. Han habido 10's que sé que no son merecidos o simplemente fueron resultados de un 'ayudamemoria' o fue porque no me costaba el tema o lo que sea.
En fin, he aprendido miles de cosas que pensé que no me serviría para nada... algunas me sirven y otras jamás lo han hecho, pero todas ellas me forman a mi.
Lo que queda por preguntarse es si realmente estaré lista para lo que viene.

¿Crecer? ¿Y eso qué es?

¡Horrible! ¡Horrible fue ver cómo se imprimía el formulario de inscripción para la facultad! Escuchaba a la imresora escupiendo tinta en una hoja pálida como si estuviese dudando. No sabía si seguir imprimiendo porque se dio cuenta, al igual que yo, que la que parecía haber llenado el formulario no estaba segura de lo que estaba haciendo ni tampoco estaba segura de tener la edad apropiada para ir a la FACULTAD!!!
No sé qué onda... Será cuestión de aparecerse e ir con las intenciones de "inscribirse" con la excusa de querer ser alguien el día de mañana. Apenas hace unos años me preocupaba por pintar dentro de las líneas negras de los dibujos que me daban en el jardín o en primaria.
Esperemos que sea lo correcto.
Bienvenido ¿futuro?

Grr

Detesto que mis planes dependan de otro y que los planes de ese otro dependan del clima. Me desespera! Me voy a ir a vivir sola me parece...
Por primera vez me enojé con la lluvia. Dicen, igualmente, que lo que pasa o deja de pasar es por una razón. Espero que sea una buena razón, porque no estoy contenta con el maldito clima.

Do You Wanna Touch Me

Laugh Out Loud

Dicen que la risa es el mejor remedio... coincido. Me cuesta reirme tanto últimamente, no sé por qué, pero me cuesta. Pero con vos no, sale todo tan natural, como si no necesitara nada más.
Gracias por hacerme reír, gracias por sacarme sonrisas como si fuera tan fácil. Lamento mucho lo que te pasó. El amor es una cosa horrible y hermosa al mismo tiempo, según me contaron. A veces nos busca y otras, nos deja. No hay mal que por bien no venga. Se necesita una tormenta para que salga el arcoiris y quizás tus colores están por llegar.

Suerte en tu búsqueda!

Damn You!

Recorrer más de mil caminos sin importar que ya sepamos el correcto es como querer encontrar otra respuesta a algo que ya la tiene.
Tengo miles de interrogantes que ya tienen su respuesta, que ya tienen su solución; y aquí sigo yo, de rodillas ante este cielo grisáceo rogando a la naturaleza, a cualquier deidad por menos creyente que sea y a las mismas nubes que las respuestas sean otras. Que las soluciones que me dan (o me doy a mi misma) por válidas se conviertan en simples conjeturas, hipótesis que terminarán siendo refutadas. Ruego a vaya-uno-a-saber-quién que las palabras que se siguen atropeyando en mi cabeza esperando salir por mi boca sean tan solo una pesadilla y que alguien me despertará de este mal sueño para demostrar que mis súplicas tuvieron respuesta al fin.
Espero, sin éxito, alguna señal de que me equivoqué, de que el resto está mal y se confunde, que nadie sabe lo que dice...
Espero, sin éxito, que no confirmes mis temores, que no dejes caer mi ilusión y mi esperanza. Espero, sin éxito, que rompas con los esquemas de una vez y por todas.

¿Cómo has estado? (Por Poldy Bird)

¿Cuánto hace que nunca me dijiste te quiero?

¿Cuánto hace que nunca regresaste?

Me parece que mil años.

Pero mil años no puede ser, porque nadie vive mil años.

Entonces debe ser un año. No, no. Un año tampoco. Un mes. No, no. Apenas diez días.

Dijiste: “El próximo viernes vuelvo”.

Y yo me puse a esperarte en el mismo instante en que pronunciaste esas palabras.

Tal vez porque la palabra es para mí tan importante, me aferro a las palabras que me dicen con desesperación de náufrago a un madero en medio del océano.

Y tu voz tiene, además, una tonada que hace que todo lo que digas parezca transparente, lavado en un lago celeste, amaneciendo.

Me juro que jamás volveré a creerte, que jamás confiaré en ti.

Hay un largo silencio entre los dos, una ausencia infinita.

No te llamo.

No me llamás.

No me escribes.

No te escribo.

No construyes un puente.

No tengo cómo llegar a tu lado, porque no hay puente para cruzar.

Y el día menos pensado te apareces, caminando apurado.

– ¿Cómo has estado? – preguntas.

Y yo me creo, estúpida de mí, que estás interesado en eso que preguntas, que de veras quieres saber cómo he estado.

Trina un ave azul dentro de mi pecho.

El pecho se me vuelve también un cielo azul.

Todos los juramentos que me hice a mí misma se desvanecen: que no escucharía nunca más, que no te miraría nunca más, que haría como si nunca nos hubiésemos conocido.

Sólo tres palabras, y el rencor se acurruca en un rincón.

“¿Cómo has estado?”.

Ay, qué te digo.

¿Te digo que me he llevado a la rastra, que me he obligado a levantarme de la cama, que si los amigos no me insistían imperativamente, me quedaba encerrada en mi casa, día tras día, sin ver la calle?

¿Te digo que cerré los puños con rabia, con ganas de vengarme?

¿Qué te odié hasta sentir dolor de tripas?

¿Qué deseé que todo te fuera mal, que fracasaras, que sufrieras, que no pudieras dormir de noche, que la angustia te abrazara con un abrazo de boa constrictora?

¿Te digo que no pude arrancarte de mi pensamiento, que me he frotado los ojos hasta enrojecerlos para quitarles tu imagen permanente, asediando?

¿Que has estado sentado a mi mesa, frente a mí, quitándome las ganas de comer?

¿Que te has sentado en la cama, junto a mí, dándome insomnio, impasible y quieto?

¿Que te has sentado a mi lado en el cine, y no has dejado que yo viera la película, tranquila, concentrada en su trama, en sus actores, en su imagen?

¿Te digo todo eso?

¿Que te amé, te odié, te necesité, te deseé, te extrañé, te imaginé, te maté, te resucité, te destruí, te construí?

Me controlo.

Miro tus ojos, que reciben mi mirada pero no emiten ninguna señal. Solo aguardan, alejados en la cercanía, y te respondo:

– Bien.

Y aceptas la respuesta.

Y no preguntas, no indagas, no quieres saber, en realidad, nada. Te conforma y te tranquiliza mi “Bien”.

Entonces empieza tu monólogo de excusas; que has tenido problemas con el trabajo, con la familia, con los proyectos, con esto y aquello. Que verdaderamente ibas a venir aquí el viernes pero todo te fue adverso.

No estás enterado de que al día siguiente de tu partida un conocido de los dos me dijo que ya no regresabas hasta una fecha lejana, que te habías despedido por un largo tiempo.

No estás enterado de que me mientes y lo sé.

Me parece que lo único que pretendes es saberme segura y quietita, aquí nomás, en el encierro que significan las esperas, mientras tú despliegas tus rápidas alas de águila.

– ¿Cómo has estado?

– Bien.

Pero juro que es la última vez.

Que nunca más me convencerás.

Que no rezaré para que se realice el milagro de que me digas que me amas.

Que no te esperaré cuando vuelvas a marcharte.

Que no recordaré ni te extrañaré ni pensaré en ti.

Juro, juro, juro que no habrá otra vez.

Pero sí, esta vez. Esta… Dios mío.

¿Y si acaso me dijeras te amo?

¿Y si acaso existieran los milagros?