Otra vez vi esa pelicula, "Girl Interrupted" ("Inocencia Interrumpida" en castellano, siempre suena mejor en inglés). Es una de las mejores peliculas que vi, que me ayudo a superar lo que paso hace mas de medio año, de ahi saque la idea de escribir casi todo lo que sentia o pensaba, para no olvidarme de nada, para poder sacarlo todo de una manera sana y que no me dañara a mi ni al resto. Otra de las cosas que me ayudo fue terminar 'Abzurdah', un libro que relata Cielo Latini, trata de anorexia, bulimia y de un suicidio sin éxito. Creo que en parte me identifico con todo, con ese instituto mental en donde Susanna fue metida, obligada a compartir un año de su vida con algunas de las personas mas locas (segun nosotros los "cuerdos") del mundo; ademas habia intentado suicidarse y al final hace como un monólogo de algunos temas y toca el tema del suicidio... Sinceramente me senti muy identificada y bastante aliviada de haber tomado ciertas decisiones y haber desechado unas tantas otras. Y también me siento identificada con ese extraño libro de tapa sangrienta, esta chica relataba cosas que yo senti, que yo vivi y que me costo años superar para explotar unos años mas tarde... Recuerdo cada una de las cosas que pasaron por mi mente en ese momento, como si lo viviera todo el tiempo; en parte quiero deshacerme de todos esos recuerdos e ideas... Pero por otra parte quiero mantener todo eso conmigo porque es eso, en parte, lo que marca por qué soy como soy y por qué hago lo que hago y de la manera que lo hago. Ya sé quié en su sano juicio va a querer conservar esas estupideces, pero mi "salud mental" esta mas que dispuesta a aprender de los errores que cometo y tambien esta dispuesta a entenderme... a dejar de decirme que todo va a estar bien o que todo ya esta bien. Todo esta en un equilibrio, no se si un perfecto equilibrio, pero lo intento que es lo mas importante.
Ahora tan solo quiero escribir cosas, recortar frases que me gusten, recordar esas frases de canciones o canciones completas que me llamen la atencion, recurrir a ese cuaderno que amenaza con dejarme sin hojas y sentirme mas que viva... sentirme libre de mis propias ataduras, eso es lo que necesito, ademas de dejar de pensar. Ese es otro de mis grandes complejos mentales, pienso todo y demasiado (a veces). ¿Por qué a veces? Porque segun recuerdo mis "amigos" los impulsos se encargan de cagarme la existencia de vez en cuando, es por eso que me volvi una pensadora, detallista y loca por todo... no me puedo relajar porque se que si no los controlo, mis impulsos no lo van a hacer por si solos.
Bla bla bla bla bla, despues es lo mismo de siempre, ahora que terminaron las clases (a pesar de que tengo que rendir esas simpatiquisimas materias {por favor reconozcan el sarcasmo}) extraño a mis amigos, a esos pocos que todavia soportan la cantidad de idioteces que hablo por minuto... ensima el año que viene me cambio de escuela, decision de la cual jamas estuve segura al 100%, pero que llegue al 98% estoy segura... De cada decision que tomo intento mantenerme segura y confiada de que todo va a salir bien, pero ahi salta mi detallismo y demas y no puedo evitar pensar (de nuevo) en el despues y en las consecuecias y en el bla bla bla bla... ¿vieron? asi de aburrida y reiterativa soy cada 5 minutos... acostumbraos! (risas).
Bueno, como que pinto el raje, por ahi me voy a jugar al tenis en la play, porque tengo sueño, pero hace calor y tengo ganas de boludear un rato y no me vendria mal vaciar mi cerebro con un poco de relidad virtual, con un poco de nada...
Mañana a estudiar derecho, el domingo a ingles, el lunes rindo derecho, el martes oral de ingles y a partir del miercoles, hasta el lunes estudio salud... que hermoso che! el resto que queda del año lo tengo divinamente planeado... como odio saber todo lo que va a pasar y mas a fin de año, tendria que ser todo inesperado, como la vida.
Me fui...
Adios!
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