Me di cuenta hace no mucho tiempo que mi fobia mas grande es quedarme sola. Le tengo panico a la oscuridad, mis pesadillas mas raras empiezan y terminan en un rincon oscuro, donde estoy acurrucada llorando, mientras espero algo que no busco.
No tengo el valor necesario para enfrentarme a aquello que temo y no hay nadie que deba hacerlo, se que hay personas dispuestas a hacerlo, pero soy el unico ser vivo sobre la Tierra que debe pararse y enfrentarse a aquella oscuridad, pero simplemente no me animo. Cada vez que me paro para poder hacerle frente... una punzada de dolor atraviesa mi pecho y me vuelvo a encorvar quedando envuelta por la oscuridad de nuevo. Es como si todos mis temores esperaran a que yo junte el valor suficiente como para pararme y cuando ven que comienzo a lograr mi objetivo me derribaran. Duele cada vez mas pararme y volver a caer.
Cada vez es mas grande el hueco que siento dentro de mi, no creo que logre sanarlo rapido, sicada vez que trato de cerrarlo, alguien se encarga de hacerlo aun mas grande. Llegue al punto en que nada me importaba y pensaba terminar con todo aquel dolor de una manera que me iba a lastimar fisicamente, pero que me iba a sanar (si todo salia bien) sentimentalmente. No tuve el valor siquiera de comenzar aquella tarea. En un flash toda la gente que me importaba, antes de convertirme en la porqueria de persona que soy ahora, paso frente a mis ojos evitando que cumpla con lo que propuse.
No me siento capaz de mantener las amistades que tengo, porque siento que no puedo rendir todo lo que ellos me necesitan. A veces pienso en retomar esa tarea que no pude comenzar la vez anterior, pero me estremezco ante tal idea y no puedo evitar ciertas arcadas. Pero a veces, el dolor que siento en mi se hace muy profundo. Sigo imaginandome a mi misma en un bosque en el que los animales tratan de tomar pedazos de mi sin exito, pero siguen mordiéndome bastante fuerte y yo sigo conciente de todo y sigo esperando mi fin en silencio. No tiene sentido gritar... No hay nadie que pueda entender completamente lo que siento ahora.
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